NE ZAMAN AŞIKSIN!..

NE ZAMAN AŞIKSIN!..

* Onunla aynı ortamdayken görmezlikten geliyor ama etrafta olmadığı zaman çaktırmadan gözlerin her yerde onu arıyorsa; evet.. Ona aşıksın..

* O an yanında seni her zaman güldüren biri daha olduğu halde senin gözlerin ve bütün dikkatin hala ötekinin üzerindeyse; evet.. Ona aşıksın..

* Gittiği yerden seni arayacağını söylediği halde telefonun bir türlü çalmıyorsa ve 'acaba sağsalim oraya vardı mı?' diye için içini yiyor da sabırsızlıkla telefonun çalmasını bekleyip dualar ediyorsan; evet.. Ona aşıksın..

* Başkalarının upuzun maillerini ondan gelecek kısacık bir not için okumadan silip geçiyorsan; evet.. Ona aşıksın..

*Bir yere gitmen için sadece onun orda olması yeterliyse; evet... Ona aşıksın...

*Yapmaktan çok hoşlandığın şeyler bile onsuz tatsızsa; evet... Ona aşıksın

* Durmadan 'hayır, o sadece iyi bir arkadaş' diyorsan, ama bir araya geldiğinizde, o tanımlanamaz çekimi hissediyorsan; evet.. Ona aşıksın..

Ve bu yazıyı okurken gözünde biri canlandıysa; işte... Ona aşıksın...

TRAKYALININ AŞK MEKTUBU

Sevgilim Asibe...

Te bu aşam zamanlarıda epten akılcımı alır, gözümü göğnümü bi oş edersin beyav.abe Allah belacımı versinseni cuk severim. Ne derim sana bu aşk beni canımdanetmezse gene iyi. Yatmazmıyım yatacıma abe bi direm uyku girmez güzlerime. Dün o yanı dün bu yanı ep gene silinmez senin ayalin beya. Günlerdir ekimekten sudankesildim artıkım. Tarlada elim çapa tutmaz, gayfidedesen ne bi laf iderim akıdeşleynen ne 66 uynarım. Düşün bubam düşün. Recep ağanın sıpası gibi önüme baka baka solurum. Aşamları sizin maallede sülerim "yârimsende vifa yokmu" şarkısını. Duyarsın elbet, elmişninem bilem diğner. Anlarım kızanım seni anlarım der. Ama üzmeyesin boşuna datlı canını unda u buba varken vermez asibeyi sana der ep. İşte u zaman çeltiktarlasına döner galbim ehpten gene vıcık vıcık. Şububan olucak gapçık ağızlıyı yola getiremezmisin beya.Âşıklık çekeriz bilirsin işte. Eriye eriye gündöndüsapına döndük anacını satımının. Az çok zanatimiz devar. Yaparız fıtımış'ın baçade bi düğün. Daktırırımbeş dane cumuriyet, alırım uzun tülü mantu, alırım kul çantası, alırım içine allık bilem. Süle anana aşama bunları çıtlatsın bubana. Yoğsam atar em vallahi embillahi damarları beğnimin. Buzmayasın adamın aklini.
Yarın gecem alil'le rasim'i yanıma gatıp senide ısmayılın cibe atıp, çıktıkmı çulu yoluna bokumu yetişirler arkamıza. Te ben adama buguda sülerim kalsağlıcakla.

Seni seven sevgilin;Yolsuzların Sarı Mümin

İDEAL KOCA BEKLEYENİN SONU::)))

BU ŞARTLARDA OLMASINI BEKLİYOR DU...

1-Boyu en ideal 1.75 olacak öyle yolda yürürken ne dev gibi durmalı ne de ufacık...

2-Renkli gözlü olmalı. Ama çok açık renk değil. Bakışı daha önemli. Çakmak çakmak bakarken yumuşayıp eritebilmeli

3-Hafif bi top sakal ya da kirli sakal olmalı. Tüysüz kesinlikle olmamalı. Temiz ve kısa traş tercih sebebidir.

4-Eller bakımlı temiz olmalı. Ne büyük nede tombul olmamalı. Kolları sert ve adaleli, koluna girince hatuna gücünü hissettirmeli

5-Kesinlikle ama kesinlikle vücut çalışmış OLMAMALI! Pek çok kız siz erkeklerin sandığının aksine şiş vücut sevmez. Sakin mütevazı ama sert ve sarkmayan bir vücut gibisi yoktur.

6-Popoya ve bacaklara dikkat. Atletik olmasa da hantal olmayacak.

7-Sarışın kumral olabilir ama kesinlikle koyu esmer olmamalı. Dişler beyaz ve temiz olmalı, tercihen sigara içmeyecek.

8-Güzel kokacak. Sık sık duş alacak. Kendine özgü kaliteli bir parfümü olacak öyle ki hatun kısmı nerde o kokuyu alsa erkeğini hatırlayacak.

9-Çok etli ya da çizgi gibi incecik dudaklı olmaz. Alt biraz kalın üst dudak biraz ince... Kulağında küpe olabilir. Olmasa da önemli olmaz Bunlar az çok dış görünüş huyuna suyuna gelince...

1-Eğitimli, en az 4 yıllık adam gibi bir lisans eğitimi olmalı. Öyle uluslar arası ilişkiler olmasa da su ürünleri de olmamalı.

2-Biz kızlar arabaya paraya bayılırız sanırsınız. Alakası yok desem. Adam gelecek vaat etsin. Eğitimli olsun, hırslı çalışkan olsun yeter. O hayatını kazanır zaten. Kaliteli hatun kaliteli adam bulunca sabreder destek olur...

3-İyi modern görüşlü ailesi olsun. Bİ KAHVE İÇMEYE BİZE GELEBİLSİN. Annemle tanışsın. Kal gelmesin!

4-Arkadaşlarımı sevsin. Benim geçmişimle çocukluk resimlerimle ilgilensin.

5-Kendi arkadaşlarıyla tanıştırsın. Halı saha maçına götürsün.

6-Çocukları sevsin... Bu çok önemli. Şefkatli erkek çocuk yanında belli olur.

7-KARAKTERLİ OLSUN. KENDİNİ KULLANDIRMASIN. GİRDİĞİ ORTAMDA ADAM SAYILSIN.

8-Sert olsun kuralları olsun. Tamam, göbeği açık vs falan giydirmesin ama her şeyin orta yolunu da bulabilsin. İkna edici olsun. Tatlı tatlı dediğini yaptırsın.

9-Hatununu deli gibi sevsin. BAŞKASINDA GÖZÜ OLMASIN. Sevdiğini ara sıra belli etsin

10-Hatunun sağlığıyla ilgilensin. Ayın belli günlerinde anlayışlı olun.

11-Kıskanç olsun

12-Adam olsun. Kızdı mı vursun masaya yumruğunu. Ama hatalıysa da özür dilemeyi bilsin

13-Kesinlikle çiçek göndermeyi ve hediye almayı unutmasın (yılda iki çiçek bi böcek sizi öldürmez dimi beyler?)

14-Önemli günleri unutmasın.

15-Saçımızı kestirip boyatınca dalga geçmesin iltifat etsin.

16-Eski kız arkadaşlarıyla kesinlikle görüşmesin.

17-Müzik konser kitap fuarı nedir bilsin yeri gelince evde mısır patlatıp maç DVD izleriz ama bazen de gece çıkıp hafif çakırkeyif olmayı da bilsin.

18-Asosyal olmasın.
19- Ana kuzusu olmasın…

20-Delikanlı olsun. Sevmiyorsa uzatmasın. Eğlence peşindeyse hatunun canını yakmasın. Günahını almasın...

BU ŞARTLARIN OLMASINI BEKLİYOR DU...DAHA ÇOK BEKLİYECEK...

FIKRALAR::)))

Fıkralar :
***Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer:
- Şoför bey mübarek bi yerde inebilir miyim?
- Şu ilerdeki caminin önünde bırakayım teyze seni...
***Kadın:
- Kızım dur! Ben vereyim benim ki bozuk zaten... Kızı:
- Aman ne olacak sanki nasılsa benimki de bozulacak, ben vereyim!
***-Oğlum bu Eminönü'nden geçer mi?
- Yok teyze biz Taksim'e çıkıyoruz.
- Hah tamam oğlum siz gidin ben gelmeyeceğim.
***Yolcu: - Abi Heykel'e çıkıyo mu?
Şoför:-Yok abi, yanından geçiyo
***Arkadaki aksi teyze öndeki uzun saçlı delikanlıya seslenir:
- Kızım şurdan bir kişi uzatır mısın?
- Ben kız değilim!
- Amaaaan ne bileyim kız mısın dul musun, uzat işte.
***Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum. Sigaramın kalmadığı aklıma gelince önünde durduğum Tekel bayiine girecekken minibüs geldi. Apar topar bindim. Şoföre parayı uzatıp,
- Bir Monte Carlo' dedim!
Adam birkaç saniye yüzüme bakıp:
- Abi bu Bakırköy'e gider' diye cevap verdi! İşte o an benim ve şoförün bittiği andı.
*** - Mükemmel bir yerde inebilir miyim? Yolcunun kafası karışık sanırım, kendisi de dolmuşdakilerle birlikte güler söylediğine...
Şoför kadını indirirken:
- Buyrun size layık değil ama!
***Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer:
- Müsait bi yerde iner misiniz?
Şoför: - Niye sen mi kullancan???
***Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle Taksim'e doğru gidiyoruz. Adamın biri Beşiktaş dolaylarında gayet aceleci bir tavırla:
- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?
Bizim şoför olaya hakim: - Tabi abi ayıp ettin. Al götür senden kıymetli mi?
***İstanbul'dayiz... Dolmuşa bindik, dolmuş doldu,tam kalkıcak, elemanın biri açtı kapıyı. İçerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi arkada 4 ... Eleman hala bir umut sordu:
- Kaptan, yer var mı?
Şoför de arkasını dönüp cevap verdi:
- Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım.
***Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi. Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse bindi.Birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı. Çocuklardan biri şoföre parayı uzattı:
- Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın? :) :))) :))) :))))

2008 Yılında Yaşamak

1. Şifrenizi yanlışlıkla mikro dalga fırınınıza girmeye çalışıyorsanız
2. Gerçek iskambil kâğıtlarıyla yıllardır fal bakmadığınızı fark ettiyseniz
3.kişilik ailenize ait 15 adet telefon numaranız varsa
4. Yan masada çalışan arkadaşınıza e-mail gönderiyorsanız
5. Arkadaşlarını ve yakınlarını arayamama sebebin e-mail adreslerinin olmamasıysa
6. Alışverişten dönerken evinizde aldıklarınıza taşımaya yardım edecek birinin olup olmadığını anlamak için cep telefonunuzu kullanıyorsanız
7. Televizyondaki her reklâm, ekranın altında bir web adresi içeriyorsa
8. Hayatınızın ilk 20, 30 belki de 60 yılında sahip olmamasına karşın, bugün evinizden cep telefonunuzu almadan çıkmak sizde paniğe yol açıyor ve almak için geri döndürüyorsa
10. Sabah uyandığınızda kahvaltıdan önce online oluyorsanız
11. Gülümserken başınızı yana yatırıyorsanız :)
12. Bu yazıyı okuyorsanız, başınızı sallıyor ve gülümsüyorsanız
13. Daha da kötüsü, bu maili kimlere forward edeceğinizi şimdiden biliyorsanız
14. Listede 9. maddenin olmadığını fark edemeyecek kadar meşgulseniz
15. Yukarı çıkıp listede 9. maddenin olup olmadığını kontrol ettiyseniz ve şu an kendi kendinize gülüyorsanız "2008 Yılında yaşıyorsunuz" demektir.

KADIN--ERKEK MUHABBETİ

Bir KADIN "kadınların erkeklerden üstün olan özelliklerini" yazmış; bir "ERKEK" de ona yanıt vermiş çok hoş olmuş ama...ARKADAŞLAR CİDDİYE ALMAYIN AMA HAKKATEN KOMİK BİR YAZI... :))
KADIN: kişiliğimiz kullandığımız arabanın beygir gücü ile doğru orantılı olarak değişmiyor.
ERKEK: sizin kişiliğiniz beraber olduğunuz erkeğin cüzdan gücü ile değişiyor.
KADIN: kırmızı ışıkta yanımızdaki arabanın bizden önce çıkması yada bir aracın bizi sollaması hiçbirşey ifade etmez.
ERKEK: bizim için de çevremizde diğer hemcinsimizin sahip olduğu mücevherat veya üzerindeki pahalı giysi hiçbirşey ifade etmez.
KADIN: kas olacak diye bir zorunluluğumuz yok.
ERKEK: selülitler olmayacak gibi bir zorunluluğunuz var ama...
KADIN: aşık oluyoruz.... korkmadan.
ERKEK: biz de oluyoruz.... azıcık ödümüz patlıyor ama sebep olanlar utansin.
KADIN: evde, banyoda, kıl-tüy dökmeyiz.
ERKEK: küvetteki, lavabodaki, yatakdaki ve yemekteki saçların çoğu size ait.
KADIN: her sabah tıraş olmak zorunda değiliz.
ERKEK: valla ben tıraş olmayı ağda yaptırmaya tercih ederim şahsen.
KADIN: biribirimizin ağzını yüzünü kırdığımız sporlar yapmıyoruz.
ERKEK: vahşi bakışlarla birbirinizin gözünü oyduğunuz kıskançlık,haset, çekememe sporlarıyla yeterince uğraşıyorsunuz.
KADIN: hiç iki kadının silahla oynarken birbirini vurduğunu duydunuzmu?
ERKEK: hiç iki erkeğin"aman tanrım benim elbisemin aynısını giymiş"diye mahvolduğunu duydunuz mu?
KADIN: horlamıyoruz
ERKEK: halt etmişsiniz, hatta hıçkırmıyor, geğirmiyor ve hapşurmuyorsunuz da.yoksa siz insan değilmisiniz?? size afrodit diyebilirmiyim.
KADIN: az bildiğimiz bir şey üzerinde çok fazla konuşabiliriz.
ERKEK: yani çok konuşup hiç bir şey söylemezsiniz.
KADIN: birbirimize eşek şakaları yapma adetimiz yoktur.
ERKEK: çevrenizde ki diğer hatunlar hakkında senaryo dedikodular üretme alışkanlığınız var ama.
KADIN:tükürmeyiz.
ERKEK: kiritmayiz!!
KADIN: sanat eserlerinin % 90 ı kadınlardan esinlenilmişdir.
ERKEK: sanat eserlerinin % 90 ı erkekler tarafından yapılmışdır.
KADIN: uzağa işeme, uzağa tükürme, yüksek sesle geğirme gibi aptalca karizma krikolarımız yok.
ERKEK: ortamın en güzeli olma, en zayıf olma, en pahalı giyineni olma, en zengin kocayı bulma gibi krikolarınız var ama...
KADIN: askere gitmiyoruz.
ERKEK: hamile kalmıyoruz.
KADIN: kol saatimiz de aynı zaman da hesap makinası,takometre,barometre,termometre ve radyo olması gerekmiyor.
ERKEK: çantamızda ruj, allık, pudra, yedek çorap,ıslak mendil, vs. taşımamız gerekmiyor.
KADIN:doğum günü evlilik yıldönümü gibi özel günleri parmağımıza kırmızı iplik bağlamadan da hatırlayabiliyoruz.
ERKEK: ütüyü fişde, yemeği ocakta,arabanın anahtarını kontakda unutmuyoruz.bunlar daha faydalı.....
KADIN: ortalıkta alakasız hertürlü nesne ve sözcükten cinsel çağrışımlar çıkarıp günün yarısını seks düşünerek geçirmeyiz...
ERKEK: valla geyik olsun diye yapıyoruz. hem siz günün yarısını güzelleşmeğe çalışarak geçiriyorsunuz.hangİ amaçla:))
KADIN: kel olmuyoruz.
ERKEK: AMA göğüsleriniz sarkıyor!!! :))